existencialismo de bolsillo

Que no estamos preparados para morir
es una vil mentira,
nacimos listos,
duchos en el arte de lo que mas se le parece,
la nada.
Vivir encerrados en unas cuantas palabras,
fatalismo,
materia innerte,
aun asi la ilusion no perece.
Por ello la pena del ser es ver la muerte.
Rituales,
paz eterna,
magia blanca o veneno,
la forma y lo efimero.
Entonces, ¿hay alli sentido?
¿Hay vacios,
silencios,
hiancias?
Solamente son y que a su vez hacen nada.

La petit mort (IV)

Y si de muerte se trataba aquello
es por eso que no hay palabras,
ni rima,
ni siquiera la más bella de mis sonatas,
que captaran, que hablaran
o callaran.
Aunque sea por un segundo
ese mundo, de ese nudo
que se escapa
no solo de mis entrañas,
de mi cuerpo mudo
cegado por el temblor
de mi mente en estupor.
A la mente que no le importa
ni el color, ni el sabor
ni siquiera el ni de la vasta negación
de la que me lleno, para vaciarme
en manos de la liberación;
que no exista palabra
ni explicación, ni rima apropiada
para describir y volver a sentir
orgásmica sensación.

Metaforizar

Podría empezar a resignarme de esperar respuestas milagrosas,
porque para esclarecer la mente, oscurecerla
hay que saber
y quizás sea cuestión de saber decir de un saque todo el rollo.
No cambiar, la gente, ni el orden de la naturaleza,
ni siquiera podría cambiar lo suficiente algunos pensamientos,
para volverme buena, hablar bien, obrar recta y amar,
no te olvides amar, porque no cambian demasiado las cosas,
como para volver a comenzar, y no olvidar amar, resignarme, esperar.
Porque ya no hay nada que esperar,
solamente oscurecer la mente,
y metaforizar.

palabras en el éter

Borrar, volver a comenzar y con un par de palabras hacerte una rima que no puedas olvidar
que no diga más,
solo aquello que guardarás
para ese momento de soledad que te invade cuando lejos te ponés a pensar,
y te vas,
en tu nube de ensueños, nostalgías y realidad.
¿pero qué son pequeños pensamientos escritos en el éter?
si lo nuestro trasciende,
presente de frente en cada instante hasta la muerte
dije un día para siempre,
y dudé mil veces, pero me hiciste creer
que mis besos
de los más salvajes,
no se borran ni se escriben como mis palabras en el éter.
y por eso me ensañaste a borrar y volver a comenzar
sin miedo,
porque de una vez por todas encontré mi cuento sin final.

En un callejón

Era verano, y para ellos el amor comenzaba en otoño.

Y acababa en primavera.

Inconcientes, inviolables, desvergonzados y atontados.

VERANO, cuanto escondés entre la arena, el agua, las dudas y el pecado.

Un blues, wisky, tequila en una barra; miradas, tus ojos marrones, tu barba en el mentón, tus zapatos blancos, tus labios llenos de dolor, una camisa verde agua, un jean azul, conquistaste mi perdido corazón.

Cansada de escribir poesía al desamor, así me enamoré de vos.

Escuchando blues, en un callejón.

-el otro día

El otro día, en esas cosas de la vida. Estaba por la Corrientes, cuando pasa el bondi que va a tu barrio. Te vi muy concentrado mirando el poste en el que yo me recostaba, entonces me resigne de mirarte. Cuando, de repente, tomás aire, te levantás de tu asiento, bajás del bondi. Yo sigo en Camatose de Skillet, y de prepo me preguntás si tengo fuego. Casi me trago el chicle que masticaba, y con suavidad, te respondo que si. 
A todo esto, yo esperaba encontrar un hombre igual que el que ya tenía; un morocho de ojos cafés, Fue cómico. Pero al final, cuando me besaste, después de caminar 20 cuadras, me di cuenta, que tus besos eran mejores, que tu voz era más impactante, que tus manos mas suaves, que me escuchabas más interesado, que tus amores e intereses iban más allá de un par de tetas. Al final, cuando fueron las 7 de la tarde, te tuviste que ir. Pero, que problema ese! Entonces te olvidé, nunca más te pensé, porque me di cuenta, que te podés enamorar en cualquier esquina, con eso fue suficiente.

tu astucia

Que astucia la tuya, 
la que conquista mi enfiestado corazón.

Que astucia la tuya,
que con un par de miradas, 
dijimos BESO,
y terminamos abrazados a las 10 de la mañana.
Astucia que sin verguenza
agua de tu cuerpo, 
dejaste en unas sábanas rojas.


Que astucia la tuya para hacerme sentir un candombe  en el estómago,
una balazo en la nuca, 
arañazos en las piernas, 
crema americana en el pecho.
Tu astucia que engaña, mi ligereza que te deja ciego. 

-

quiero pedirte permiso,
para amarte sin límites,
para inventarte poemas de amor,
para intentar serte fiel, de una vez por todas.
quiero pedirte permiso,
para conocerte,
para caminar de la mano,
para escuchar tu voz, riendo en el teléfono.
quiero pedirte permiso,
para volver a ser tu enamorada,
y que vos me sigas demostrando cuan enamorado de mi estás.
te pido permiso,
para ofrecerte mis disculpas,
por jugar con tus sentimientos,
y haberte lastimado.
te pido permiso,
para rehacer esta historia, que es y será real.

-el cuento

Inventame un cuento nuevo.
Decime, ahora, que soy una chica de esas, de un bar cualquiera.
Que encontraste mi número en la puerta de un baño.
Y esos hombres con los cuales estuve, te hablaron de mis virtudes.
Inventame un cuento nuevo.
Porque el de amor, 
el de te amo,
el de tu señorita francesa, NO FUNCIONÓ.
Ahora tenemos, un corazón roto,
desilusión.
Inventame un cuento nuevo.

sentirte mío.

Quiero ver tu cuerpo debajo de una colcha en mi cama. Que tus labios se apoyen en los míos, y respires mi aire orgásmico. 
Que seamos dos tontos jugando a enamorarnos, en una tarde acalorada. Decirte que te amo, viendo tu torso desnudo, mirarte a los ojos, sentirte mío. Verte dormir, conciliando el sueño, besarte en tu silencio, sentir tu boca relajada, tus manos acariciando mi espalda, tus pies rosando mis piernas, sentirte mío. 
Que no importe nada. Ni la cuenta regresiva. Ni los vecinos. Ni la música que no suena. Ni el celular que vibra en el piso de mi cuarto. Ni las horas que no nos vimos. Ni el dolor de cabeza, ni la resaca. Ni siquiera me importa, que me compartas.Sentirte mío, hacerte mío. Que eso sea lo único que valga.
Que se mueran de amor, por nosotros. Que vean amor en nuestros rostros, que cantemos canciones infantiles, que no importe mucho, más que sentirte mío 

-Fuiste arte

Yo queria ser romántica,
pero tengo tanta rabia en la garganta,
y lo único que flota
es una triste lágrima;
porque para mi fuiste arte,
mi mejor invento de amor, fuiste arte
parte por parte,
tus ojos, tus manos, tus sueños
para mi son un secreto en el ropero.

Tengo rimas sin sabor,
una poesía que hace temblar mi voz,
porque ya no tengo palabras
ni se como decirte adiós,

corazón, nube de algodón,

ya no tengo tu sensación,
la que bailaba en mi vientre,
no tengo motivos, para mostrarle a la gente mis dientes
sos fuerte, sos valiente, para mi sos todo lo que ocupa mi mente.
No está tu tacto, no esta tu latido, ya no está tu brillo
ahora sos libre, tengo que decirte adiós
sin cadenas, sos libre, arte, de mi parte, sos mi mejor lección.

De aforismos y esas yerbas. II

Esto que me dispongo a reescribir es solamente parte del algo que siento como amor. Ya que hace un mes, descreía que todo lo que se le parecía me podía pasar a mí.

Extrañamente en alguno de mis tantos viajes por sábanas transpiradas encontré más que besos y cigarrillos; no sé si llamarlo destino, porque ni siquiera me interesaba seguir un camino, y el destino me dijeron algunos que hay que esperarlo, buscarlo o algo así.

Ahora, que el mundo me queda chico, me di cuenta que cada lágrima fue necesaria para conocer de esto que es compartido. No pasó ni mucho tiempo, como para que no se piense que estoy exagerando, pero de una interesante manera tengo que contar que no se le parece a nada que yo conocí antes, porque aprendí a reírme tan fuerte, quedarme sin aire, volver a respirar y estirar una sana carcajada mirándole los ojos sangrando, la boca seca, las manos supersensitivas que con muchas ganas agarro para de nuevo aspirar y exhalar.

'All you need is love', no es más que una mentira piadosa, porque yo en realidad lo necesitaba él.

Todo es VANIDAD.

Yo no sé quien andaría por la vida, preguntándose cuándo se va a morir, o cuándo va a estar tan lejos de los demás que lo sientan muerto. 
Ya me lo había planteado, lo estaba sospechando. Alguien tenía que hacerlo, era demasiado de ensueño para no volverme en duda sobre la felicidad. Por eso quiero mantenerme al borde de la inseguridad, poniéndole signos de preguntas a mi potencial miedo de volver a creer que algo bueno va a salir de esto. 
Algo en mí me dice que no porque seas para mí yo soy para vos. No es que quiera exagerar la situación, pero tenerte de la mano me hizo cambiar mis fuertes convicciones, una vez más. 
Estar tan cerca de lo que no puede ser, estar tan lejos de lo que no fue, es como lo dicen Las Pastillas, 'este amor que nunca vio la luz'; entonces verlo en tus ojos me alcanza, pensarte antes de dormir, tenerte en mis lapsus, verte en cualquier esquina, pensar que no te odio, creer que esto es suficiente, aunque ni yo sepa si es verdad o mentira. Ahora sé quien andaría por la vida preguntándose cuándo se va a morir.  

De aforismos y esas yerbas. I

Terminar diciendo que 'todos/as son iguales', no es más que el comienzo para hacernos sentir mal. Porque no solo estamos diciendo que somos tan idiotas como para cruzarnos, y entrometernos con una persona 'igual' a la que una vez ya nos hirió, sino que en actitud histérica vamos en búsqueda de otro ejemplo que corrobore nuestra teoría, y sino lo hace, lo olvidamos, hacemos como que no existe, no está, no es interesante, no nos gusta, no nos hace caso, no nos sentimos preparados para volver a comenzar.

Que 'todos/as son iguales', también nos dice que nosotros somos sus 'todas/os son iguales', esta inversa es típica de Revista Cosmo, pero qué le vamos a hacer, había que decirlo. No solamente nosotros estamos pensando que nuestro victimario es igual a otro victimario que tuvimos en el pasado, sino que tendremos también otro en el futuro, así como no fuimos su primer víctima, tampoco seremos la última, y la identificación con - en el peor de los casos- su 'actual' o su 'futura/o', es inevitable.

Una verdadera misericordia por quien retome la relación que dejamos incompleta mezclado con la esencia contradictoria de lo inconsciente que nos quiere hacer pensar que algo tiene que cambiar en nosotros o en el/la otro/a.

¡Pero si 'todos/as son iguales'! Estamos en el conflicto inicial, tan tontos como para volver al mismo representante y creer que conocemos a 'todos', y tan inteligentes para arreglárnoslas y ponernos a pensar.

Mascotas y por qué no tener vecinos.

Siempre está el amigo ese, que con un comentario siniestro acerca de la soledad de vivir solo, te convierte en deseo la tenencia de una mascota. Por ende, comenzás a hacerte de ensoñaciones diurnas, te imaginás acariciando un gato gris mientras mirás una película romántica y comés pochoclos en la cama, caminando por la costanera con un Bull Terrier, poniendo en el bolso uno de esos perritos de moda, chusmeando vidrieras mientras llevás atún para un gato blanco, o buscando chalequitos para esos gatos sin pelo, o mirando peceras para que se yo, una estrella de mar, o algunas de esas cosas que se nos ocurren a la hora de idear una mascota.
Bueno, resulta que la vida de estudiante, no es como uno se imagina, que te tirás piolas en la cama a leer un librito, mientras tu gatito (en mi caso) come atún y te sirve café, en realidad implica limpiar, ordenar, tirar lysoform cada media hora, levantarse, estudiar, limpiar, estudiar, ir a la facultad, llegar cansado, limpiar de nuevo, cocinar, comer, estudiar, limpiar después de comer, estudiar, y cuando te vas a acostar lo ultimo que querés es que a tu gata le de hambre o se le ocurra cruzarse al balcón vecino.
Y esto, no es nada, porque al menos, desaparece ese sentimiento de "soledad" o de "ausencia" tan grande que te deja mirar a la pared vacía, blanca, cuando hablás por teléfono con tu vieja, y le decís: Si, bien, bueno, dale! Yo también, bueno, dale! dale! Bueno, mamá, dale. Besos, yo también. Chau! Pero, como el humano es ese ser tan generoso, solidario, que busca el bien común, tenés vecinos que son tan mala leche, que se quejan por el olor a gato, que al final, te lo fumás vos sola en tu departamento. No es que yo no quiera a mis vecinos, NO! nunca los odiaría, si ellos son divinos, te ponen la música a toda PUTA cuando querés estudiar,  te dejan el ascensor abierto cuando tenés que subir al 5to piso, tienen perritos que ladran, vecinas que cogen con furia, no! pero que los voy a odiar, si ellos me hacen feliz, y más que nada, cuando quieren echar a lo único que más o menos te saca de la deprimente vida de estudiante.
Mascotas! Y por qué no tener.... VECINOS! la verdad, más clara que la nota gigantesca que me dejaron en la puerta sobre los olores de mi gata.

P/D: Tora, hija te amo.

Ni siquiera podía darme motivos que justifiquen su desinterés.
El decía: -No quiero ser tu novio, pero si alguien se atreviera a mirarte, tocarte, besarte tendría que hacerlo yo antes, demostrarte que sos mía.
Era tan distinto, tan igual a todos, me quería y a la vez no le importaba, y que yo buscando respuesta alguna, lo único que encontré fue un ego destruido.
No es que fuera tan poco importante como para ignorarlo, pero tenía ese no sé que, que me duró cuatro estaciones. En fin, entre bocas, vodkas, tejes y destejes, no hay nuevas noticias, no hay algo triste que contar, pero era algo de lo que tenía que hablar.

Mi día de los enamorados

Como era de esperarse, no podía quedarme sin decir nada de un día TAN festivo, como lo es "San Valentín", pero para no herirme el ego, decidí escribir un día después, para que no digan que tengo el corazón resentido, o que soy una enamorada en silencio de alguien prohibido, o esas cosas que seguramente suelen ocurrírseme solo a mí.
Cuando me acosté eran como las 6 a.m, y cuando pasas casi toda una noche fumando y jugando pool con amigos, lo ultimo que querés pensar es que te vas a ir a dormir muy sola, con un terrible dolor de cabeza, un poco de nicotina en los dedos, gusto a menta en la boca, y la misma ropa que te habías puesto hace 8 horas para ir de igual modo sola y aburrida a la cama. Para mí, el problema no está en con quien duerma si es con Londa, con mi celular y su cable enredados en el cuello, o los auriculares, simplemente que exista un día que te lo recuerde.
Anoche, fue en todo sentido la excepción del sentimiento patético que se nos asoma a los solteros cuando hay "X" festividad donde se pasa con esa pareja, o ese familiar, o simplemente ese amigo, por lo contrario me dije a mi misma lo feliz que estaba siendo vivir aquello, tocarme los tatuajes, mirarme al espejo un rato mientras me pasaba crema, cepillarme el cabello, y esperar que llegue el mediodía para recibir un mensaje de vaya saber que hombre/mujer que desee unos mimos, un poco de mi tiempo.
Por eso para mi no fue dificil decirle a San Valentín, que sin flores, sin mensajes románticos, sin palabreríos ni sentimentalismos, canciones de cuna o esas cosas que nos despierta la cursilería que puedo llegar a pasarlo como cualquier otro día con resaca o disfrutando de un buen libro, que tenga que ver enteramente con la sexualidad freudiana, y nada con emociones de pertenencia, y si de pertenencia hablaramos me perdería en infinitos diálogos psicológicos, en otro día de los enamorados.

SINspiración

Tengo ganas de decir algo inteligente, pero de verdad, no hay nada bueno... ningún poema, ningún relato, ni siquiera 4 renglones de prosa decente pude escribir en más de un mes.
No sé que estará pasando, o será porque no hay corazones rotos, no hay pájaros azules, no hay árboles ni casas viejas que me inspiren. Y no es, ni pensarlo, que estoy esperando a que aparezcas sin ponerte a prueba, pero de verdad, por última vez, repitámoslo: vos venís, me hacés quedar bien con esta gente que esporadicamente lee mi blog, yo me siento bien, algunos comentan, y decoramos este espacio.
-Está bien, mon cherie, no vengas, ni falta me hacés... pero por favor, INSPIRACIÓN, hacete ver.

Reflexiones de ducha.

Podría explicarlo como esa sensación de iluminación, donde la vida pasa por delante de los ojos cual haz de luz, cual golpe en el estómago, como un evidente mensaje que con ferviente deseo se esperaba.
Pero al margen de esta lucha a muerte que se produce entre la intrigante verdad, y el asombro absoluto, me encontré delante de la orgásmica felicidad, en el sentido francés del término, un susto de muerte seguido de contracciones en lo profundo del corazón, una sudoración en las manos, una tranquilidad inconfundible, un deseo de no desear nada más; ahí estaba yo, mirándole fijo, mientras ella hablaba sin tiempo y sin lugar, simplemente con su aroma peculiar. Me pregunté luego si tenía sentido lo que me preguntaba, y así mismo era, une petite mort, pero en el sentido existencialista.
Era la hora de la ducha en la que me oraba: "Me estoy bañando, me limpio el cabello, enjabono la esponja mientras el agua sigue corriendo". Con esto no me refiero a un encuentro sexual, sino al pensamiento mismo; estaba yo odiándola, por ser tan hermosa, por mostrarme mi ingratitud,  ¿A quién odiaba?
Había transpirado, hacía calor, el viento reconfortante, un par de risas, y no tenía motivos por los cuales desencadenar una rabieta, ni siquiera me enojaba no estar enojada, aunque sabía que había un único culpable, que no era el amor, el invierno que me congela el pecho y los pies, el colchón en el que no puedo dormir bien, la batería del celular que se acaba, simplemente era ella, inspiradora, melancólica, perfecta con luna redonda, la había sentido como nunca en mis huesos, para mí había llegado la primavera.

¿Qué hace Usted cuando está deprimido?

Es una pregunta al mejor sentido "¿Quién quiere ser millonario?" , pero en este caso no tenemos un enamorado con mucha suerte, sino... otra pregunta ¿qué tenemos acá? 
Dentro de las cosas imposibles de responder a mí me devienen las matres del dilema existencial. A esto voy a responder por partes, ya que en una sola conjetura no lo podría explicar precisamente, sin dejar de lado muchas cosas.
Cuando devino consciente un recuerdo de una persona en particular, muy similar a la que hablaba conmigo en ese momento, me pregunté qué hacía parada viéndolo con los mismos ojos de amor, esperando que su deseo se dirigiere a mí, de la misma forma que esperaba paciente el deseo de mi recordado. Fue en ese preciso instante cuando la desilusión obvia reapareció, tan fuerte como siempre, y me dije a mi misma: "Él no va a hacer la excepción a la tan rigurosa regla"
Esta respuesta satisfizo momentáneamente mi sed de solución, pero en secreto sabía que no iba a evacuarlo tan fácil, y seguí escarbando en mi mente, tal como suelo hacer cuando viajo, y encontré un escape: -Ahí estaba, resplandecía cual supernova, presentándose de forma incoherente delante de mis ojos, con alma de impureza y desatino, diciéndome que no me negara. Sentí como se me erizó el corazón, y excitó lo desconocido en mí, de nuevo. 
Para esa hora ya no quería sentir más nada, y me dejé llevar por el encanto, no duró mucho pero me di cuenta que yo eso buscaba, y repentinamente se alejó con eterno oscŭlum, y volvió a mi la extraña ira que no sentía hacía mucho, que no me podía reconocer a mi misma, llanto y escalofríos que iban y venían, allí estaba ella tan amada, la tristeza.
Sin más que explicar, querido lector, Usted ahora dígame, ¿Qué hace usted cuando está deprimido?, por mi parte, espero haber respondido mis preguntas iniciales, y para responderla educadamente digo: -Yo, escribo, me enfado, me pongo a duda, entro en la rutina única que me deja una muerte. Ahora bien, ¿qué tenemos acá? existencia, nada más que eso, momentáneamente.