De aforismos y esas yerbas. II

Esto que me dispongo a reescribir es solamente parte del algo que siento como amor. Ya que hace un mes, descreía que todo lo que se le parecía me podía pasar a mí.

Extrañamente en alguno de mis tantos viajes por sábanas transpiradas encontré más que besos y cigarrillos; no sé si llamarlo destino, porque ni siquiera me interesaba seguir un camino, y el destino me dijeron algunos que hay que esperarlo, buscarlo o algo así.

Ahora, que el mundo me queda chico, me di cuenta que cada lágrima fue necesaria para conocer de esto que es compartido. No pasó ni mucho tiempo, como para que no se piense que estoy exagerando, pero de una interesante manera tengo que contar que no se le parece a nada que yo conocí antes, porque aprendí a reírme tan fuerte, quedarme sin aire, volver a respirar y estirar una sana carcajada mirándole los ojos sangrando, la boca seca, las manos supersensitivas que con muchas ganas agarro para de nuevo aspirar y exhalar.

'All you need is love', no es más que una mentira piadosa, porque yo en realidad lo necesitaba él.

Todo es VANIDAD.

Yo no sé quien andaría por la vida, preguntándose cuándo se va a morir, o cuándo va a estar tan lejos de los demás que lo sientan muerto. 
Ya me lo había planteado, lo estaba sospechando. Alguien tenía que hacerlo, era demasiado de ensueño para no volverme en duda sobre la felicidad. Por eso quiero mantenerme al borde de la inseguridad, poniéndole signos de preguntas a mi potencial miedo de volver a creer que algo bueno va a salir de esto. 
Algo en mí me dice que no porque seas para mí yo soy para vos. No es que quiera exagerar la situación, pero tenerte de la mano me hizo cambiar mis fuertes convicciones, una vez más. 
Estar tan cerca de lo que no puede ser, estar tan lejos de lo que no fue, es como lo dicen Las Pastillas, 'este amor que nunca vio la luz'; entonces verlo en tus ojos me alcanza, pensarte antes de dormir, tenerte en mis lapsus, verte en cualquier esquina, pensar que no te odio, creer que esto es suficiente, aunque ni yo sepa si es verdad o mentira. Ahora sé quien andaría por la vida preguntándose cuándo se va a morir.  

De aforismos y esas yerbas. I

Terminar diciendo que 'todos/as son iguales', no es más que el comienzo para hacernos sentir mal. Porque no solo estamos diciendo que somos tan idiotas como para cruzarnos, y entrometernos con una persona 'igual' a la que una vez ya nos hirió, sino que en actitud histérica vamos en búsqueda de otro ejemplo que corrobore nuestra teoría, y sino lo hace, lo olvidamos, hacemos como que no existe, no está, no es interesante, no nos gusta, no nos hace caso, no nos sentimos preparados para volver a comenzar.

Que 'todos/as son iguales', también nos dice que nosotros somos sus 'todas/os son iguales', esta inversa es típica de Revista Cosmo, pero qué le vamos a hacer, había que decirlo. No solamente nosotros estamos pensando que nuestro victimario es igual a otro victimario que tuvimos en el pasado, sino que tendremos también otro en el futuro, así como no fuimos su primer víctima, tampoco seremos la última, y la identificación con - en el peor de los casos- su 'actual' o su 'futura/o', es inevitable.

Una verdadera misericordia por quien retome la relación que dejamos incompleta mezclado con la esencia contradictoria de lo inconsciente que nos quiere hacer pensar que algo tiene que cambiar en nosotros o en el/la otro/a.

¡Pero si 'todos/as son iguales'! Estamos en el conflicto inicial, tan tontos como para volver al mismo representante y creer que conocemos a 'todos', y tan inteligentes para arreglárnoslas y ponernos a pensar.

Mascotas y por qué no tener vecinos.

Siempre está el amigo ese, que con un comentario siniestro acerca de la soledad de vivir solo, te convierte en deseo la tenencia de una mascota. Por ende, comenzás a hacerte de ensoñaciones diurnas, te imaginás acariciando un gato gris mientras mirás una película romántica y comés pochoclos en la cama, caminando por la costanera con un Bull Terrier, poniendo en el bolso uno de esos perritos de moda, chusmeando vidrieras mientras llevás atún para un gato blanco, o buscando chalequitos para esos gatos sin pelo, o mirando peceras para que se yo, una estrella de mar, o algunas de esas cosas que se nos ocurren a la hora de idear una mascota.
Bueno, resulta que la vida de estudiante, no es como uno se imagina, que te tirás piolas en la cama a leer un librito, mientras tu gatito (en mi caso) come atún y te sirve café, en realidad implica limpiar, ordenar, tirar lysoform cada media hora, levantarse, estudiar, limpiar, estudiar, ir a la facultad, llegar cansado, limpiar de nuevo, cocinar, comer, estudiar, limpiar después de comer, estudiar, y cuando te vas a acostar lo ultimo que querés es que a tu gata le de hambre o se le ocurra cruzarse al balcón vecino.
Y esto, no es nada, porque al menos, desaparece ese sentimiento de "soledad" o de "ausencia" tan grande que te deja mirar a la pared vacía, blanca, cuando hablás por teléfono con tu vieja, y le decís: Si, bien, bueno, dale! Yo también, bueno, dale! dale! Bueno, mamá, dale. Besos, yo también. Chau! Pero, como el humano es ese ser tan generoso, solidario, que busca el bien común, tenés vecinos que son tan mala leche, que se quejan por el olor a gato, que al final, te lo fumás vos sola en tu departamento. No es que yo no quiera a mis vecinos, NO! nunca los odiaría, si ellos son divinos, te ponen la música a toda PUTA cuando querés estudiar,  te dejan el ascensor abierto cuando tenés que subir al 5to piso, tienen perritos que ladran, vecinas que cogen con furia, no! pero que los voy a odiar, si ellos me hacen feliz, y más que nada, cuando quieren echar a lo único que más o menos te saca de la deprimente vida de estudiante.
Mascotas! Y por qué no tener.... VECINOS! la verdad, más clara que la nota gigantesca que me dejaron en la puerta sobre los olores de mi gata.

P/D: Tora, hija te amo.

Ni siquiera podía darme motivos que justifiquen su desinterés.
El decía: -No quiero ser tu novio, pero si alguien se atreviera a mirarte, tocarte, besarte tendría que hacerlo yo antes, demostrarte que sos mía.
Era tan distinto, tan igual a todos, me quería y a la vez no le importaba, y que yo buscando respuesta alguna, lo único que encontré fue un ego destruido.
No es que fuera tan poco importante como para ignorarlo, pero tenía ese no sé que, que me duró cuatro estaciones. En fin, entre bocas, vodkas, tejes y destejes, no hay nuevas noticias, no hay algo triste que contar, pero era algo de lo que tenía que hablar.

Mi día de los enamorados

Como era de esperarse, no podía quedarme sin decir nada de un día TAN festivo, como lo es "San Valentín", pero para no herirme el ego, decidí escribir un día después, para que no digan que tengo el corazón resentido, o que soy una enamorada en silencio de alguien prohibido, o esas cosas que seguramente suelen ocurrírseme solo a mí.
Cuando me acosté eran como las 6 a.m, y cuando pasas casi toda una noche fumando y jugando pool con amigos, lo ultimo que querés pensar es que te vas a ir a dormir muy sola, con un terrible dolor de cabeza, un poco de nicotina en los dedos, gusto a menta en la boca, y la misma ropa que te habías puesto hace 8 horas para ir de igual modo sola y aburrida a la cama. Para mí, el problema no está en con quien duerma si es con Londa, con mi celular y su cable enredados en el cuello, o los auriculares, simplemente que exista un día que te lo recuerde.
Anoche, fue en todo sentido la excepción del sentimiento patético que se nos asoma a los solteros cuando hay "X" festividad donde se pasa con esa pareja, o ese familiar, o simplemente ese amigo, por lo contrario me dije a mi misma lo feliz que estaba siendo vivir aquello, tocarme los tatuajes, mirarme al espejo un rato mientras me pasaba crema, cepillarme el cabello, y esperar que llegue el mediodía para recibir un mensaje de vaya saber que hombre/mujer que desee unos mimos, un poco de mi tiempo.
Por eso para mi no fue dificil decirle a San Valentín, que sin flores, sin mensajes románticos, sin palabreríos ni sentimentalismos, canciones de cuna o esas cosas que nos despierta la cursilería que puedo llegar a pasarlo como cualquier otro día con resaca o disfrutando de un buen libro, que tenga que ver enteramente con la sexualidad freudiana, y nada con emociones de pertenencia, y si de pertenencia hablaramos me perdería en infinitos diálogos psicológicos, en otro día de los enamorados.

SINspiración

Tengo ganas de decir algo inteligente, pero de verdad, no hay nada bueno... ningún poema, ningún relato, ni siquiera 4 renglones de prosa decente pude escribir en más de un mes.
No sé que estará pasando, o será porque no hay corazones rotos, no hay pájaros azules, no hay árboles ni casas viejas que me inspiren. Y no es, ni pensarlo, que estoy esperando a que aparezcas sin ponerte a prueba, pero de verdad, por última vez, repitámoslo: vos venís, me hacés quedar bien con esta gente que esporadicamente lee mi blog, yo me siento bien, algunos comentan, y decoramos este espacio.
-Está bien, mon cherie, no vengas, ni falta me hacés... pero por favor, INSPIRACIÓN, hacete ver.

Reflexiones de ducha.

Podría explicarlo como esa sensación de iluminación, donde la vida pasa por delante de los ojos cual haz de luz, cual golpe en el estómago, como un evidente mensaje que con ferviente deseo se esperaba.
Pero al margen de esta lucha a muerte que se produce entre la intrigante verdad, y el asombro absoluto, me encontré delante de la orgásmica felicidad, en el sentido francés del término, un susto de muerte seguido de contracciones en lo profundo del corazón, una sudoración en las manos, una tranquilidad inconfundible, un deseo de no desear nada más; ahí estaba yo, mirándole fijo, mientras ella hablaba sin tiempo y sin lugar, simplemente con su aroma peculiar. Me pregunté luego si tenía sentido lo que me preguntaba, y así mismo era, une petite mort, pero en el sentido existencialista.
Era la hora de la ducha en la que me oraba: "Me estoy bañando, me limpio el cabello, enjabono la esponja mientras el agua sigue corriendo". Con esto no me refiero a un encuentro sexual, sino al pensamiento mismo; estaba yo odiándola, por ser tan hermosa, por mostrarme mi ingratitud,  ¿A quién odiaba?
Había transpirado, hacía calor, el viento reconfortante, un par de risas, y no tenía motivos por los cuales desencadenar una rabieta, ni siquiera me enojaba no estar enojada, aunque sabía que había un único culpable, que no era el amor, el invierno que me congela el pecho y los pies, el colchón en el que no puedo dormir bien, la batería del celular que se acaba, simplemente era ella, inspiradora, melancólica, perfecta con luna redonda, la había sentido como nunca en mis huesos, para mí había llegado la primavera.

¿Qué hace Usted cuando está deprimido?

Es una pregunta al mejor sentido "¿Quién quiere ser millonario?" , pero en este caso no tenemos un enamorado con mucha suerte, sino... otra pregunta ¿qué tenemos acá? 
Dentro de las cosas imposibles de responder a mí me devienen las matres del dilema existencial. A esto voy a responder por partes, ya que en una sola conjetura no lo podría explicar precisamente, sin dejar de lado muchas cosas.
Cuando devino consciente un recuerdo de una persona en particular, muy similar a la que hablaba conmigo en ese momento, me pregunté qué hacía parada viéndolo con los mismos ojos de amor, esperando que su deseo se dirigiere a mí, de la misma forma que esperaba paciente el deseo de mi recordado. Fue en ese preciso instante cuando la desilusión obvia reapareció, tan fuerte como siempre, y me dije a mi misma: "Él no va a hacer la excepción a la tan rigurosa regla"
Esta respuesta satisfizo momentáneamente mi sed de solución, pero en secreto sabía que no iba a evacuarlo tan fácil, y seguí escarbando en mi mente, tal como suelo hacer cuando viajo, y encontré un escape: -Ahí estaba, resplandecía cual supernova, presentándose de forma incoherente delante de mis ojos, con alma de impureza y desatino, diciéndome que no me negara. Sentí como se me erizó el corazón, y excitó lo desconocido en mí, de nuevo. 
Para esa hora ya no quería sentir más nada, y me dejé llevar por el encanto, no duró mucho pero me di cuenta que yo eso buscaba, y repentinamente se alejó con eterno oscŭlum, y volvió a mi la extraña ira que no sentía hacía mucho, que no me podía reconocer a mi misma, llanto y escalofríos que iban y venían, allí estaba ella tan amada, la tristeza.
Sin más que explicar, querido lector, Usted ahora dígame, ¿Qué hace usted cuando está deprimido?, por mi parte, espero haber respondido mis preguntas iniciales, y para responderla educadamente digo: -Yo, escribo, me enfado, me pongo a duda, entro en la rutina única que me deja una muerte. Ahora bien, ¿qué tenemos acá? existencia, nada más que eso, momentáneamente.

Ninfomanía

No estaba ni en un baño público, con olor a sexo; ni en la biblioteca, con olor a viejo; ni siquiera estaba caminando en el medio de una ancha calle, de tierra mojada.

Es que no me acuerdo de donde venía, a donde iba, qué es lo que hacía metida en tus labios perfumados de nicotina.

Porque yo sé que no era verano, con calor oxidante; ni invierno de lluvia romántica.

No musicalizaban motores, ni bocinas, ni pláticas de esquina.

Quizás era la sordera de tus manos en mis oídos, o la concentración espiritual que me consumía.

Tampoco me acuerdo si había luna, o era de día; si soplaba el viento, no lo sentía, porque en tus brazos estaba undida.

Dentro del incierto había más confusión, porque lo que yo sentía no era amor, no era el musitar de mi interior quebrado; tampoco era rima para un poema, o melodía para escribir una sinfonía. Simplemente, ninfomanía.

Esto me suena a mi hablar petulante, un trofeo más en la vitrina de mi pasado.

No me acuerdo de tus ojos celestes, verdes, marrones, negros o grises; tampoco de tu cabello risado, lacio, con alguna rasta o rapado. Ya no sirve lo que te dije, de lo que hablaste o lo que prometiste, como yo decía simplemente ninfomanía.

Desde que estudio Psicología (p. I)

Hace unos 7 meses no me hubiese imaginado siquiera decir algo de esto, o sea caí en la cuenta de que el mundo en que viví no es como creía. Si, así mismo. No hay más verdad, no hay una única realidad, no hay teoría de Darwin hecha por Darwin, no hay noche o día, no hay bueno o malo, no hay peces que no se mueran, ni siquiera hay vasitos limpios para tomar agua del dispenser. Pero lo que más me asusta de estudiar psicología es que ya no existe la felicidad, al menos una que perdure.
¿Por qué digo esto? Y mirá, querido lector, si hay una realidad para cada persona, el pozo (si, ese en el que pensaba que ya no podía caer más hondo) no tiene fondo, y felicidad se supondría algo así como el momento en que el deseo cesa, y estoy jodido, diría Mario Benedetti.
Si mi deseo cesa es o porque lo conseguí todo o porque nunca tuve nada, o un poco de cada uno, si así fuera habría muerto, por lo tanto habría alcanzado la felicidad y a su vez no sería capaz de sentirla/experimentarla/conocerla/pensarla. Y la solución viene acá, un buen amigo me dijo que existe un momento si en el que no queremos más que desear lo que sentimos, y ahi nos encontramos con la petite mort.
Bienvenido a un nuevo viaje, querido lector.

De poca importancia.

Muy poco me importa tu mal humor matutino; que no te llamen por tu nombre; que te guste el fernet más que puro, que no entienda tu música, que tus problemas radiquen en la existencia; que tenga que ponerme en puntas de pie para abrazarte, que tengas ojos marrones y piel trigueña.
De verdad que no me importa tu pasión por las fiestas, tu vida nocturna, que no me quieras como te quiero yo, que te comas las uñas y uses un adjetivo para referirte a mí.
Y todo es porque sé que a vos de importarte no te importa que juegue con mi pelo, que te bese con los ojos abiertos, que cada oración termine con "¿entendés?", que grite en vez de hablar, que me siente sobre el coxis, que desconfíe demás.
Pero que va a importarte a vos una despedida como lo es esta, que va importarte que me importes.

Enamorarme de la consideración.

Ayer, de verdad quería un AMOR, hoy, después de 24hs, y un poco más, estuve de cara al techo viendo lo inservible que se torna "intentar" amar a alguien o a cualquiera, porque en verdad lo que buscamos todos es la consideración que implica el amor.
Que se nos considere cuando planeamos una salida, que se nos considere cuando tenemos que ir al baño, que no nos dejen a la deriva en una cita, que tengan en cuenta nuestros deseos, nuestros fetiches, que los conozcan. Y todo esto a qué va? ¿Dónde está el vacío que queremos llenar?
Para empezar, nos carcome la idea de que nos pongan en la categoría, muy kantiana por cierto, que nos condiciona a ser irrelevante, como nulos, inválidos, transparentes más especificamente "hombres", mujeres también. Ahí es donde entra mi proposición, "tengo que empezar a enamorarme", siquiera de una mosca, de mis peces, de mi reflejo en el espejo, mínimamente aprender a considerar.

Enamorarme.

Cuando ni siquiera un California's SUN (vodka, jugo de pera-melón & kerosene) y reggeaton bien fuerte, pueden subirte el ánimo, caés en la cuenta de que la vida puede cambiar muy repentinamente, y más cuando tenés un facebook que muestra una cruel realidad.
Suelo ser muy realista, o por lo menos lo intento, cuando se trata de estas situaciones amorosas, en las que de verdad, lo único que te queda es el angustioso vacío de sufrir por alguien que te quiere, o no te quiere; pero HOY, no! Hoy es el día en el que puedo decir: LA RE CAJETA DE LA LORA! Tengo que empezar a enamorarme.

Old People.

Personas - Costanera.

Bondi, sin que yo quisiera.

Te vi, y me gustaste. Es decir, me volviste a enamorar.
Lastimosamente, tus ojos eran los mismos, los que me miraban y me derretían sin que yo pudiera darme cuenta.
Sin querer, me puse a recordar, y estaba tan vivo el primer beso con sabor a chicle, los abrazos en el suelo, las peleas de aire, las calles que caminamos de la mano, los besos en todos lados, los abrazos más tiernos que jamás le di a nadie, los besos en sí, los abrazos en sí, las fotos que tuve que borrar para no pensarte más.
Y estaba todo de nuevo ahí, sin que yo quisiera, PENSANDO en esa flor amarilla que me regalaste, las lágrimas que me robaste y sin que yo quisiera, te fuiste, de nuevo te perdí. Y todo estaba fuera de mí, no necesité más nada que entregarle al viento un suspiro, con el que ya nunca más te volví a ver.

Había una vez, un barquito de papel,
que soñaba con conocer el mar,
y poder navegar.
Hasta que vino el día malo,
y el barquito se resignó,
dejó de soñar,
dejó de esperar.
Pero cuando menos lo esperaba en unas manos se posó,
y ahí vive el barquito,
en nuestra IMAGINACIÓN.